Valitettavasti. Syyllisyys. Häpeä.
Olen menettänyt laskemiseni siitä, kuinka monta jälkiruokaa olen syönyt, kuinka monta suklaata, kuinka paljon ruokaa. Se oli muutakin kuin vain syöminen lomalla, tajusin, kun polvistuin wc: n yli tuijottaen koskematonta valkoista reunaa. Kun työnnin sormeni kurkkuunni, suukapula, mutta en pukannut, hyväksyin vihdoin, että minussa oli jotain vikaa.
Oli joulu, eikä minun pitäisi todellakaan viettää sitä kaksinkertaisena kylpyhuoneessa yrittäen saada itseni heittämään.
Olen aina ollut perfektionisti. Neurootti ja ehdottomasti kontrollifriikki. Pakko ja pakonomainen. Ne olivat ominaisuuksia, jotka tekivät minut menestyksekkääksi, mutta en tiennyt, että ne olivat myös ominaisuuksia, jotka saivat minut alttiiksi syömishäiriölle.
En muista, mikä olisi normaalia syömistä.
Kilpailuuimaajana lukiossa olin nälkää puolet ajasta. Toinen puoli olin yksinkertaisesti nälkäinen.
Stereotypiat, jotka kuulet uimareista, jotka syövät valtavia aterioita, pitävät paikkansa - söisin syömään kaksi kertaa enemmän kuin isäni illallisella ja laihduttaisin silti. Olin iloinen, terve ja aktiivinen. Ruoka ei ollut jotain mitä ajattelin liikaa. Söin terveellisesti, olin varovainen siitä, mitä laitoin ruumiini, ja söin tarpeeksi pitämään minut kylläisenä.
Joskus ennen lukion lukuvuotta jotain muuttui. Olisin kuunnellut ihmisten ylistävän minua niin kauan - 'Sinulla on täydellinen keho!' 'Vau, olet niin kaunis!' 'Voinko vain olla sinä?' - että minusta tuntui painostusta ylläpitää kuvaa.
Stressi ei myöskään auttanut. Korkeakoulujen sovellukset ilmestyivät lähitulevaisuudessa. Paine olla täydellinen oli liikaa. Halusin olla kultainen tyttö, ja monin tavoin ehkä olin: yliopiston uimakapteeni, Kalifornian stipendiliiton puheenjohtaja, National Honor Societyn johtokunnan jäsen, American Cancer Society Volunteer, 3. luokassa yli 500, National Merit Finalist… Voisin luetella saavutukseni muistilla, mutta se ei riittänyt. Se ei koskaan ollut tarpeeksi.
Sain sen päähäni, että ehkä elämäni olisi parempi, jos olisin kauniimpi. Ja jos olisin laihempi, ehkä olisin kauniimpi.
Toisen ja nuoremman vuoden välillä rinnat olivat kasvaneet kaksi kuppikokoa kolmen kuukauden aikana. Murrosikä näytti vihdoin lyöneen minua. Tunsin lehmän verrattuna keppiäni kavereihini, kuin hieho verrattuna muihin tyypillisiin Kalifornian tyttöihin, jotka näyttivät astuneen ulos Brandy Melville ilmoitus. Halusin käyttää niitä juoksevia toppeja kuin he tekivät, mutta ne näyttivät vain telttana. Hyppäsin koosta 0 kokoon 7, ja se pelotti minua. Paljon.
Kehräsin hallitsematta. Ja yksi niistä asioista, joista menetin eniten hallintaa, oli syöminen.
Olen aina ollut terveellinen syöjä - vihaan roskaruuan pelimerkkejä ja paistettua ruokaa saa minut pahoinvointiin - joten en ajatellut mitään ensimmäisistä kerroista, kun söin ehkä 20 annosta hedelmiä ja vihanneksia istunnossa.
Mutta se tapahtui uudestaan ja uudestaan tumman suklaan, pähkinöiden, granolan kanssa, ja tajusin, että tunteeni olivat aina samat. Tiesin takaapäin, että minun pitäisi lopettaa, että minun on lopetettava, että kuka tahansa järkevä ihminen olisi jo pysähtynyt, mutta kädelläni oli kuin oma mieli.
Se oli kuin ruumiin ulkopuolinen kokemus melkein, kuin järkevä mieleni kellui yläpuolellani katsellen, kun lapioin ruokaa suussani.
En kuitenkaan kutsunut sitä syömiseksi.
Vanhemman vuoden jälkeinen kesä oli parempi. Matkustin Pariisiin, vietin päiviä rannalla ystävien kanssa, söin, kun tunsin nälkäistä, pysähdyin, kun tunsin olevani täynnä, tunsin lopulta rauhan ruumiini kanssa. Elämä oli hyvää.
Fuksi vuosi college oli myös hyvä, tai niin se alkoi. Mutta kuten kaikki hyvät asiat, myös tämä päättyi.
Olen laihtunut kesän aikana, koska lopetin emotionaalisen syömisen, ja kommentit 'sinulla on täydellinen keho' alkoivat jälleen. Tunsin olevani ylpeä ruumiistani, hyväksyin tosiasian, että minulla oli haluttu tiimalasihahmo, tiesin, että olin laihtunut, ja halusin enemmän kuin koskaan säilyttää kuvan. Tunsin voittajana Fuksi 15 .
Talvitauko tuhosi kaiken tämän. Kotiin meneminen oli aina ollut myrskyistä. Rakastan perhettäni, mutta heillä on ainutlaatuinen tapa päästä ihoni alle. 'Syö enemmän, tein tämän erityisesti sinulle', äitini sanoi. Ja sitten: 'Miksi syöt niin paljon? Tulet lihavaksi! Näen jo vyötärösi paksunevan. ' Vanhempani tekivät minut järjettömästi vihaiseksi, ja minun tapa hoitaa sitä oli syödä kaikki näkyvissä. 'Lopeta syöminen', he kertoivat minulle. Syöisin vain enemmän korvaukseksi.
Ensimmäisen lukuvuoden toinen lukukausi ei sopinut minulle. Olin stressaantunut, väsynyt, valmistautumaton käsittelemään lunta, ja kaikki-voit-syödä-ruokasalit eivät olleet ystävällisiä minulle. Söin kulhoja ja kulhoja porkkanoita ja maapähkinävoita ('Se on terveellistä', sanoin itselleni) siihen pisteeseen asti, että söin enemmän kuin kaverini kaverit. Neljän kuukauden aikana olen saanut 25 kiloa.
En kuitenkaan kutsunut sitä syömiseksi.
Menetin suurimman osan painosta kesän aikana, mutta siitä lähtien olen ollut kauhuissani sen saamisesta takaisin.
En tiedä enää, kuinka paljon normaalit ihmiset syövät, kuinka paljon minun täytyy syödä. Aloin laskea kaloreita päähäni, toistaen itselleni yhä uudestaan ja uudestaan: 'Tarvitset kalorivajetta laihtua. Älä kuluta enemmän kuin kulutat. '
Minusta tuli pakkomielle treenata - se oli uusi ohjausmenetelmä. Ja aterioiden ohittaminen oli helppoa pakatun aikataulun (luokat, työ, kokoukset, uimaharjoittelu) ansiosta. Minulla voisi olla omena lounaaksi ja granola-baari päivälliseksi.
Mutta löysin itseni uupuneeksi, huomasin, että oli joitain päiviä, jolloin minulla oli kovaa päänsärkyä, joka ei mennyt tuntikausia, huomasin, että sairastuin jatkuvasti, että kehoni tuntui olevan hajoamassa, että kuukautiset olivat lopettaneet kokonaan. En vieläkään laihtua. Tiesin, että en liikuntaa niin paljon kuin olin ollut, ja tapani käsitellä sitä oli vähentää ruokaa vielä enemmän.
juomia, joita saat mistä tahansa baarista
Tavoitteeni? Palaa takaisin ensimmäisen vuoden kehooni, ennen painonnousua.
Minun ajatusprosessini? Että olen liian neuroottinen, jotta kukaan voi todella pitää siitä, joten minun on oltava kaunis, jotta ihmiset haluavat olla ympärilläni.
Minun julkisivuni? Että olin foodie, olen aina ollut sellainen, ja foodiesilla ei ole syömishäiriöitä , eikö?
Ajattelin, että ehkä olin syömiseksi.
Ajattelin kirjoittaa artikla lomien liiallisesta syömisestä innoittamana kaikista ennaltaehkäisyyn liittyvistä verkkoviesteistä Kiitospäivän painonnousu. Tutkiessani tulin oppikirjaosioon syömishäiriöistä. Bulimia, huomasin, ei vain kuluttanut valtavia määriä ruokaa ja pakotti itsesi heittämään. Itse asiassa monet bulimikot eivät edes heitä bingin jälkeen. Sen sijaan useimmat bulimikot puhdistuvat äärimmäisellä harjoittelulla tai rajoittamalla ankarasti kaloreitaan seuraavana päivänä. Vasta tämän lukemisen jälkeen tajusin, että olen bulimikko ja juotavaa, tapauksesta riippuen.
Kaikki tuli takaisin minulle: syönyt humalassa kokonaisen pizzan kello 3.00 ja juoksi 6 mailia seuraavana päivänä ja ohitti lounaan ja illallisen, nousi ylös, kun kukaan ei ollut syödä 15 annosta pähkinää ja suklaata, syöminen koko laatikko granolaa ja makaa sängyssäni, tuntuu kuin rannalla oleva valas ...
Yritin syödä intuitiivisesti, yritin syödä, kunnes olin täynnä, lopetin, kun olin tyytyväinen. Se toimi jonkin aikaa. Talviloma alkaa aina hyvin. Aloitin potkunyrkkeilyn korvaamaan uinnin ja huomasin sen olevan erinomainen tapa vapauttaa aggressioni ja turhauttaa turhautumistani. Mutta joulu ei tarkoittanut potkunyrkkeilyä eikä potkunyrkkeily merkinnyt myyntipistettä. Kuinka helppoa on liukastua vanhoillesi tavoillesi, kun kukaan ei ole siellä katsomassa ...
Se alkoi aamiaisella. Hämmentynyt siitä, että joulubrunssista puuttui, söin suklaata suklaan jälkeen. Menetin laskun 10. jälkeen. Tunsin itsestäni inhoa ja harkitsin juoksua, mutta torkutin sen sijaan.
Jouluillallinen oli yhtä pettymys. Kyllä, perheeni oli viettänyt päivän valmistaessaan kiinalaista juhlaa, mutta olin kyllästynyt kiinalaiseen ruokaan. Huomasin syövän croissantin illallisen jälkeen, sitten jäätelöbaarin, sitten lisää suklaata, sitten satunnaisia jälkiruokia, jotka löysin jääkaapista ...
Se sai minut yrittämään (epäonnistuneesti) saada itseni heittämään ensimmäistä kertaa koskaan tietäen, että se tekisi minusta paremman. Vatsani tuntui ojennetuksi vakavaan kipuun asti, jonka asetin sohvalle yrittäen nopeuttaa ruoansulatusta. 'En aio syödä huomenna', huomasin itseni ajattelevan ja tajusin, että jonkun on muututtava.
Hyväksyin, että olin syömiseksi.
Ei ole helppoa sanoa tätä. Makaan vatsallani, kelaan edelleen kuluttamieni kaloreiden määrästä, ja edelleen pahoin juuri syötyä ruokamäärää. Minusta tuntui, että sain juuri 30 kiloa, kuten reideni kasvoivat paksummiksi ja vatsani löysäisi.
Mutta ensimmäinen askel toipumiseen on hyväksyminen, ja toivon, että kertomalla tarinani kaikki ihmiset, jotka kokevat saman asian, ovat tarpeeksi rohkeita ottamaan yhteyttä apuun. Syömishäiriöt eivät ole sellaisia, jotka tunnustetaan kiinalaisessa kulttuurissa, aivan kuten psykologiset häiriöt eivät, ja ehkä olisin voinut etsiä apua, jos olisin tunnustanut sen aikaisemmin.
Voisin pysäyttää tämän noidankehän.
Kirjoittamalla tämän toivon, että otan askeleet parempani.
Se on tavallaan itsekästä - kirjoittaminen on aina ollut terapiani - mutta haluan myös kaikki, jotka tuntuu samalla tavalla tietää, että ymmärrän, että kamppailen myös tämän kanssa, että voimme jotain voittaa yhdessä.
Ehkä he eivät ymmärrä, että heillä on syömishäiriö, ehkä he eivät ymmärrä, että se on itsetuhoa, ehkä he eivät tiedä kuinka helppoa on uusiutua, mutta tarinani kanssa ehkä he tekevät.
Ei ole helppoa sanoa tätä, mutta minulla on syömishäiriö.
Etsi resursseja tässä , National Eating Disorders Association -sivustolla.
