Olipa sisartesi ystäväsi kotona tai pitkä ompeleva poika Chem-luokalta, seuraavat hankalat ruoat jättävät sinut aina tuntemaan olosi epämukavammaksi kuin haluat.
1. Suklaalla peitetyt mansikat
Tämän pitäisi olla aistillisin kokemus, jonka jaat jonkun kanssa ruokaa syöessä, mutta vältän nuo vauvat kuten rutto. Huonetoverini sai heidät ystävänpäiväksi ja teeskelin olevani vain katkera, että hänellä oli joku lähettämään heidät hänelle. Mutta todellisuus on - en vain ollut varma, pystyykö käsittelemään yhden syömistä hänen edessään.
He ovat aina tavallaan märkiä, kuten miksi tuo asia on? Kuinka minun pitäisi pitää massiivinen märkä mansikka ja silti näyttää söpöltä? Taistelen yleensä söpöltä, joten tämä on minulle vielä vaikeampaa. Suklaa. Suklaa rikkoutuu joka kerta. Kaikki se ... vain irtoaa ja teet sen pienen kätensä kiinni. Lopuksi, vaikka suklaa putosi seitsemän minuuttia sitten ja syön vain mansikkaa, minulla on tahraa suklaata suun kulmassa? Jälleen parannan houkuttelevuuttani.
2. Banaanit
Ei, iso, lihava ei. Minusta on siunattu, että makupalat totesivat, että minun oli vaikea syödä banaaneja jo varhaisesta iästä lähtien. Joten minun on katsottava, että ihmiset syövät niitä jatkuvasti, enkä ole koskaan sanonut jollekulle: 'Vau, sinä onnensit syödä sen banaanin poikkeuksellisen hyvin.'
Unohdetaan vain, että ne ovat peniksen hedelmäversio sekunniksi ja ymmärrämme, kuinka nopeasti ihmiset syövät tätä kummaista, keltaista välipalaa. Se on joko tuskallisen hidasta (kuten niin hidasta, että olen itse valmistunut yliopistosta ja löytänyt jonkun, joka suostuu menemään naimisiin), tai se on vain niin nopeaa, että he eivät voi enää osallistua keskusteluun, koska siellä on koko banaani heidän suunsa. Minusta on myös epämukavaa, että ne ovat kaarevat. Sekoita vain banaani mehu-ruokavaliosi ja pelasta ihmiskunta.
3. Spagetti ja lihapullat
Todellinen italialainen klassikko. Minusta tuntuu, että muutama kerta, kun minut on kutsuttu illalliselle jonkun kotiin, se on spagettia. Sinun on heti analysoitava: 'Olenko kunnossa nälkään nukkumalla tänään?' 'Käytänkö valkoista?' 'Jos spagettini luiskahtaa haarukastani ja roiskuu niitä, niin ne yllään valkoinen? '
Jos et syö kaikkia spagetteja, se jättää sen inhottavan kasan, jossa on vain vähän kuivattua kastiketta, ja päivälliskumppanisi on kysyttävä, oletko valmis ja kukaan ei halua sitä. Totuus on, että sinun on sukelettava sisään ja kun sukelat sisään, lonkkaa selkäsi päästäksesi lähemmäksi levyä. Leikkaa lihapullat. Älä puukota äidin ylimääräistä lihapalloa ja mene täysin barbaariseksi. Kuinka monta kertaa olen roiskunut jonkun muun tai itseni silmiin tomaattikastikkeella? Liian monta. Kuinka monta kertaa kaikki ovat teeskentäneet, ettei se sattuisi säästämään tunteitani? Jälleen liikaa.
4. RIBS
Tämä ei ole houkutteleva kenellekään. En välitä, syökö Adam Lavigne puoliripun kylkiluut, minä aion gag eikä hän ole enää seksikkäin mies elossa.
Kuvittele vain, olet illallisella kaikkien baesien kanssa ja tarjoilija ottaa tilauksia. Ja sitten 'Steve' päättää tilata kylkiluut. Tule, Steve, tämä ei ole oikea aika eikä paikka sinulle näyttää ensivaistojasi. Steven kylkiluut asetetaan hänen eteensä ja hänen suunsa alkaa kastua, ja silloin tiedät, ettet katso ylös Cobb-salaatistasi, ennen kuin olet varma, että mies on valmis tarkastukseen. Hups, näytit. Hänellä on etusormi ja peukalo syvälle kastikkeeseen, joka yrittää edelleen olla lähes kohtelias. Ymmärrät vihdoin, miksi hänen täytyi pyytää ylimääräistä grillikastiketta, koska vaikka hänen alkuperäinen tilauksensa oli kastettu kastikkeessa, se päätyi hänen suun sivuille eikä hänen makupaloihinsa. Nuolla sormiasi, Steve, uskallan sinut.
5. Popsicles
Sain risat ulos ja pystyin syömään jäätä vain noin kaksi viikkoa, mutta äiti kiinnitti minut popsiclesiin. Minulla oli ystäväni tulossa (en voinut puhua, mutta se on hieno) ja hankkin itselleni popsicle. Istuessani sohvalleni työnsin juuri tämän popsicle-kärjen kurkuni. Ja toistin liikettä, kunnes suuni oli tunnoton kylmästä. Onko tämä pahempaa kuin banaani? Joo.
Suuni oli väriltään kirkkaan punainen ja huono rengas ilmestyi huuleni reunojen ympärille. Joten se alkaa sulaa ja mitä muuta tekisit, mutta nuolisit alhaalta ylös? Näetkö pudotuksen tulossa? Ota kiinni pieni kaveri alareunasta ja aja kielesi joka tapauksessa (minä vain raivostelin kirjoittamalla sen). Joten ystäväni katsoi koko tämän tragedian etenevän, kun istuimme hiljaa, kunnes menin fudge-popiin (joka on aivan toinen tarina), ja hän pyysi myös sitä.
6. Burritot
Mielestäni on turvallista sanoa, että kaikki kaipaavat meksikolaista. Ja jos mahtuu koko burrito suuhusi saadaksesi täyden pureman, olet hullu lahjakas. Minulla ei ole lahjakkuutta, enkä voi saada enemmän kuin riisiä suuhuni ennen kuin koko burrito on avautunut pöydälle. Mutta ajatteleminen siitä, että täysi purema tarkoittaa täyttä suua. Sitten posket ovat pullea ja suustasi tihkuu kermavaahtoa, ja sitten on liikaa käsitellä. Onko sinulla vain kulho? Mutta tortilla. Ja siirrettävyys.
7. Sushirullat
Myönnetään, että on ehdottomasti joitain ruokia, joita on helpompi kuluttaa kuin toisia, ja vaikka olet säännöllinen herra Sushissa, et silti ole oppinut syömään sushia söpöllä tavalla.
Sinun on käytettävä syömäpuikkoja, koska muuten kukaan ei tiedä kuinka kulttuurinen olet ja haarukkaa pyytämällä vain huutaa: 'Minulla on pentun taitopaketti.'
Mutta sanokaa, että olet hypoteettisesti onnistunut tarttumaan liukkaaseen merileväympyrään. Onko se ladattu? Joo. Voinko laittaa sen turvallisesti suuhuni? Ei mahdollisuutta. Yritänkö sitä, kun joku odottaa 100% vastausta heidän kysymykseensä? Varma. Kerran pudotin sushini täyteen astiaan soijakastiketta ja jätin mustilla roiskeilla merkkejä vaatteeni jokaisessa langassa, mutta on hienoa, että tahra ei tullut ulos.
8. Hot Dogs
Kuka aloitti hot dog -kilpailut? Oletko koskaan nähnyt sellaista? Minulla on. Se oli kauheaa. Halusin heittää ja kieltäydyin syömästä hot dogia noin kolmen vuoden ajan - mikä on itse asiassa niin dramaattista ajattelua siitä.
Aloitetaan valmistautumisesta. Joten kunnes minun piti alkaa käydä valmistumisjuhlia, panin vanhempani keittämään hotdogejani. Ja tämä johtaa liukkaaseen, kumiseen ja heikkoon lihalinkkiin - jonka myöhemmin elämässäni päätin, ei ole paras vaihtoehto täällä. Mutta sitten on paljon nopeampi mikroaaltouuni, jossa koira tulee ulos lujasti ulkopuolelta vihjeillä ylivalotuksesta, mutta sisäpuolelta pureskeltava. Tai klassinen grillattu hotdog. Tämä voi tapahtua kahdella tavalla - täydellisenä tai kutistettuna. Joskus herra Dave kadulla unohtaa olevansa grillimies ja kypsentää ne imurit niin pahasti, ettet voi edes kertoa, mikä kerran oli.
9. Munakoiso
Kysyt joku: 'Hei, mitä ruokia on raa'asti hankalaa syödä kenenkään edessä?' ja he reagoivat välittömästi munakoisoemojilla. Kukaan ei syö munakoisoa säännöllisesti ja varmasti, äitini syö jotain outoa, mutta en ole koskaan nähnyt hänen vetävän täyttä munakoisoa ja vain menemään siihen. Onko se vain hauskaa? Koska luulen, että vitsi kuoli, kun toisen sukupolven iPhone tuli ulos. Mutta epäonnistumatta joku lapsi yrittää aina väittää olevansa valtava munakoiso syöjä.
kuinka kertoa milloin mansikat ovat huonoja
Joten sanokaa, että syöt munakoisoa (joita yleensä kulutetaan viipaloituna), onko mitään hankalaa sinusta? Söin munakoiso-parmesaania kerran elämässäni ja vihasin sitä, mutta kukaan ei salaa kuiskannut: 'Lol, katsokaa häntä syömään munakoisoa, joka on tukahdutettu juustoon ja tomaattikastikkeeseen.' Joten moraalin mukaan munakoisoja ei ole hankala syödä, vain ihmiset, jotka vihjaavat olevansa.
10. Kanansiipiä
Ah kyllä, parasta viimeiseksi. Kanansiipi, vauvan selkärenkaiden sisarateria ja epäilemättä hankalampi kuin mikään muu tässä luettelossa. Nämä kaverit eivät ole välitön ajatukseni hankalien ruokien suhteen, mutta aivojeni osa, joka sisältää kiusallisia tarinoita, ehdottaa minulle toisin. Kanansiipi on klassikko takapihan grilleille, pelipäivän takaluukulle ja muille tärkeille sosiaalisille kokoontumisille.
Miksi niin hankala? Kiitos, että kysyit. Luuilla siivillä on paljon esteitä, jotka syöjän on valloitettava päästäkseen rakastettuun lihaan. Sinulla on kaikki ne funky osat, joita et halua koskettaa suussasi, mutta lopulta kosketat, koska luulit sen olevan liha. Ei väliä kuinka pidät siivistäsi, kastike tai mauste on aina levinnyt kaiken omistamasi päälle (samanlainen kuin kylkiluut, mutta huomaamattomampi). Ja poika viipyy kastikkeessa. Voisit puhua elämäsi rakkaudelle viikossa sen jälkeen, kun olet syönyt nuo lievät siivet ja sinulla on vielä hieman appelsiinijäämää chillin 'kasvoillasi. Ne ovat kuitenkin niin hyviä, joten et voi edes sivuuttaa niitä.
