Spoon luotiin ruokaverkostoksi opiskelijoille, jotta he voivat keskustella älykkäästi ja jakaa vinkkejä syömisestä yliopistossa. Olemme käsitelleet hauskoja aiheita aina Chipotle hakata että seuraavan tason mikroaaltouunimuki-reseptit . Mutta tällä viikolla otamme vakavamman nuotin yrittäen herättää keskusteluja siitä, että ihmiset eivät ole yhtä halukkaita keskustelemaan.
Tämä viikko on Kansallinen syömishäiriötietoisuusviikko . Se on liike, jonka tarkoituksena on lisätä yleisön tietämystä ja resurssien saatavuutta usein leimatusta mielenterveystaudista. Kyse on äänen antamisesta hiljaiselle hirviölle - hirviölle, jota on kaikenkokoisia ja -muotoisia. Joten pyysimme sinua, lukijamme, jakamaan rehelliset, rehelliset kokemuksesi syömishäiriöistä osoittamaan tällä hetkellä kamppaileville, etteivät he ole yksin.
Vastaukset valuivat. Olemme päättäneet vapauttaa ne muokkaamattomina kolmessa osassa, jotta voimme säilyttää heidän eheyden ja vilpittömyyden. Tämä on osa ensimmäistä. Voit löytää toinen osa täällä ja Kolmas osa täällä .
Tässä ovat tarinasi.
Olen ollut buliminen ja anoreksikko noin neljä vuotta.
Olen ottanut pillereitä, paastoin, olen puhdistanut mehua. Olen todella terveempi nyt kuin olin 16-vuotiaana, mutta arkipäivä on taistelua, jokainen ateria on taistelua, ja jokainen hetki, kun ruoka osuu suuhuni, on taistelu.
- Cornellin yliopisto
Minulla ei koskaan ollut virallisesti diagnosoitu syömishäiriötä.
Kuva: imgkid.com
En ole koskaan ollut tarpeeksi laiha, jotta ihmiset olisivat uskomattoman huolissani fyysisestä terveydestäni. En ole koskaan menettänyt hiuksiani, minulla ei ollut ulkonevia luita tai kärsin väsymyksestä. Enkä koskaan sanonut kenellekään kamppailevani. Toki jotkut ihmiset ovat saattaneet huomata kyltin täältä tai täältä, mutta olin varovainen ja niin hyvä väärentämään sitä. Jonkin aikaa pystyin jopa väärentämään sen itselleni. Luulin, että olen kunnossa .
Vuosien ajan, kun olin tottunut siihen, että itse asiassa kärsin jonkinlaisesta syömishäiriöstä tai ainakin erittäin epäterveellisestä suhteesta ruokaan ja liikuntaan, en edelleenkään tiennyt, oliko se tarpeeksi. Minulla ei ollut todellisen anorektikon vakavia oireita, en syönyt ja puhdistanut kuin bulimiikka. Voisit sanoa, että minulla oli 'EDNOS' tai 'ortoreksia', mutta nämä merkinnät ovat yhtä huolestuttavia kuin itse sairaudet. Yli neljä vuotta elämästäni, En voinut koskaan sanoa sanoja 'Minulla on syömishäiriö' koska edes omassa kärsimyksessäni en tuntenut eläneeni todellisten kauhutarinoiden mukaan siitä, mitä syömishäiriö voi tehdä.
Olen täällä kertomassa sinulle, että tapauksen ei tarvitse olla äärimmäinen satuttaa . Ja sinun ei tarvitse täyttää kaikkia jonkin typerän tarkistusluettelon oireita ansaitaksesi apua ja tietääksesi, ettet ole yksin. Taistelen edelleen 'syömishäiriöni' kanssa joka päivä, ja se, että en edelleenkään pysty täysin omistamaan sitä tuntematta epämukavuutta, on ongelman ydin. Häiriöni oli salaisuus, jonka ajattelin voivani tukahduttaa unohduksiin . Sen sijaan se vain suureni ja vaikeampi peitellä.
voitko viedä ruokaa lentokentän turvallisuuden kautta
Yhteiskuntamme on suuri huomauttaessaan ongelmistaan esimerkiksi syömishäiriöiden suhteen, mutta ei niin suuri etsimällä konkreettisia ratkaisuja. Joten tässä on minun: älä pelkää puhua . Älä pelkää, että vain koska ongelmasi eivät välttämättä ole jonkun toisen kanssa, heillä ei ole väliä. Ja älä pelkää, että sinut tuomitaan siitä, että siihen vaikuttaa enemmän tai vähemmän kuin sinä itse tiedät olevasi.
Vuosina, jolloin olen vihdoin palannut takaisin häiriinteni alimmasta kohdasta, olen vihdoin pystynyt avaamaan muutamille ihmisille, vaikka ei kokonaan, kamppailuistani. Ja joka kerta, Olen huomannut, etten ole yksin . Että vuodet, jotka vietin eristäytyneinä ja merkityksettöminä, olivat omien pelkojeni, ei ympärilläni olevan yhteisön tuote.
Me kaikki kamppailemme jonkin kanssa. Joten älä pelkää jakaa sitä. Tulet huomaamaan, kuten minä, että maailma on paljon vähemmän mustavalkoinen kuin luulet .
-Luoteis-Yliopisto
Syömishäiriö oli yksi vaikeimmista asioista, joita olen koskaan kohdannut elämässäni.
Tiedän, että sanominen on superklisee, mutta se oli. Minulla on onni sanoa, että vanhempani ovat edelleen yhdessä, en ole koskaan saanut lähisukulaista tai ystävääni kuolla tai loukkaantua vakavasti ja olen yleensä ollut melko onnellinen. En tiedä mikä sai sen aikaan . Olen aina taistellut kehon kuvakysymysten kanssa (ja sen lisäksi olen aina ollut ohut. En ole koskaan ollut ylipainoinen, mutta se on henkinen asia). Kun minulla oli syömishäiriö, en enää nauttinut elämästä. Ottaisin itseltäni syömisen, mistä pidin, ja jos luolaan ja söisin jotain mitä halusin, pureskelin ruokaani ja sitten anteeksi itseni sylkemään kaiken takaisin. Se oli inhottavaa.
Minulla oli lapsuudestani paras ystävä, joka tuli käymään luonani, ja syömishäiriöni muutti mielialaani niin paljon, että olin hänelle täydellinen narttu. Olin tunnelmallinen, vihainen, ahdistunut ja pakkomielle ruoasta ja syömisestä . Se on kaikki mitä voisin ajatella. Sen lisäksi, että ruokahäiriöni pilasi hänen matkansa, se sai minut niin vihaiseksi ja ärtyneeksi, että se ajoi yli vuoden poikaystäväni eroon kanssani. Mieleni kului syömisen aikana jatkuvasti, ja koska en syönyt tarpeeksi, olin aina ärtyisä ja tunnelmallinen.
Pahin osa oli, sanoin äidilleni, että luulin minulla olevan ongelman, ja hän räjäytti sen kokonaan kuin ei mitään. Tunsin, ettei kukaan voisi ottaa minua vakavasti . Lopulta olin erittäin ohut - en tuskin syönyt lainkaan ja harjoitteli kahdesti päivässä - juoksin paljon ja tein Jillian Michaels -tyyppisiä vastarintaharjoituksia.
Minulla oli onni saada juokseva valmentaja, joka huomasi painonlaskuni ja mainitsi minulle, että näytin epäterveeltä enkä toiminut kuin minä. Luotin häneen ja hän vakuutti minut, että voidakseni pysäyttää ongelmani voidakseni menestyä hiihtokaudellani hyvin. Sitten voisin vihdoin palata normaaliin minuun. Muutaman kuukauden kuluttua olin paljon parempi.
Jokainen päivä on vaikeaa. Sinulla on hyviä päiviä, ja sinulla on huonoja päiviä. Siitä lähtien olen saanut painoa. Harrastan edelleen viisi kertaa viikossa, ja rehellisesti sanottuna, Olen paljon onnellisempi, kun näytän VAHVA kuin näyttää SKINNY . Käyn kuntosalilla ei 'laihtua' vaan tuntemaan itseni haastavaksi ja saavutetuksi. On myös ilo katsoa vieressäni kyykyssä olevia poikia ja nähdä, että kyykyn paljon enemmän painoa kuin he. Kannustan kaikkia tyttöjä ja poikia löytämään joku, jonka kanssa he voivat puhua.
Mutta mikä tärkeämpää, kannustan niiden ystäviä ja sukulaisia, joihin syömishäiriö vaikuttaa (vaikka he eivät tiedä sitä suoraan, mutta epäilevät sitä vain). Voit auttaa heitä. Sinulla on enemmän valtaa kuin luulet tekevän, varsinkin kun kyse on siitä. Kenenkään ei pitäisi koskaan joutua työntämään rakkaitaan pois kuten minä. Jos voit auttaa jotakuta, tee niin. Se muuttaa heidän koko elämänsä.
- Kalifornian yliopisto, Berkeley
Olin 14-vuotias, kun minua kutsuttiin ensin rasvaksi.
Se oli mummoni perhepiknikin jälkeen, joka sisälsi paljon juustoja ja maukkaita jälkiruokia. Nämä ovat edelleen suosikkini nautittavaksi. Sitten entiset ystävät, entiset poikaystävät, nartut tytöt ja kaverit baareissa, kun he ovat hylänneet heidät kohteliaasti. En halua käydä baareissa oikeastaan, koska jotkut ihmiset näyttävät rikkovan kehoasi kommentoimalla tai tappaen ruumiini.
Minun on täytynyt löytää voimaa ja parantaa kehon kuvaa itsestäni . Olen tehnyt tämän hallitsemalla mitä syön, käytän ja miltä näytän. Enemmän hallintaa siitä, mitä syön muuton jälkeen, mutta vanhempieni talosta, on saanut minut tuntemaan itsenäisyyden, mutta koska olen itsenäisempi nyt, minun on huolehdittava itsestäni ja minulla on ollut vaikeuksia ruokkia itseäni riittävästi.
Kun saan ruokaa, minulla on tapana syödä ja emotionaalisesti syödä, ja sitten pidän kiinni niin kauan kuin pystyn, ennen kuin syön täydentämällä itseäni voimakkaalla liikunnalla ja käyttämällä kalorien laskemissovelluksia yrittää pysyä tiellä. En tiedä, että nämä ovat huonoja, mutta tunteeni ruoan suhteen ovat hyvin outoja. Kaiken kaikkiaan yritän vain nauttia siitä enemmän ja olla terveellisempi suhde ruokaan, koska se on niin iso osa elämääni.
Syömishäiriöt ovat erittäin hankalia.
Tätä en olisi koskaan kuvitellut voivani sanoa henkilökohtaisesta kokemuksestani. Tunnen nyt henkilökohtaisesti neljä kaunista, älykästä, urheilullista, ainutlaatuista tyttöä, jotka kärsivät syömishäiriöistä. Jokainen niistä on häiriön tai toipumisen eri vaiheissa. Yksikään heidän tarinoistaan ei ole sama . Painonpudotukseen, hoitoon saamiseen ja terveenä tulemiseen ei ole määritettyä polkua, kuten niin monet terveystunnin elokuvista yrittivät näyttää.
On niin vaikeaa katsoa, että joku rakastat niin paljon luiskahtavansa . Se on vaikeinta, että henkilö, jonka kerran tunnit, on murto-osa itsestään, sokeita peruuttamattomiin vaurioihin, joita he aiheuttavat ruumiinsa.
Kun ystäväni alkoi laihtua, olin järkyttynyt, mutta silmät suljettiin. Tietenkin hän lopetti, hän oli älykäs, hän tiesi paremmin kuin syömishäiriön. Hän oli tähtiurheilija, jolla oli hämmästyttävä vartalo, hänen ei tarvinnut laihtua. Ystäväni olivat kaikki samaa mieltä, joten pidimme suun kiinni.
Paitsi että hän ei pysähtynyt. Kuukaudet menivät, ja hän vuodatti hitaasti yhä enemmän itsestään hän oli kirjaimellisesti entisen itsensä varjo , pieni luuranko, johon lihakset löivät. Se oli pahinta, että koska hän oli kunnossa, hän perusteli menettäneensä niin paljon painoa. Kun hän meni yliopistoon, hänen uudet ystävänsä ajattelivat, että hänen ruumiinsa oli aina ollut, luoden maailman, jossa hänen syömishäiriöään ei vieläkään ollut.
Sitten tuli jatkuva huolestuttava seuraaja Facebook-syötteensä nähdäkseen, oliko ladattu uusia valokuvia, jotka osoittivat sen, jonka tiesin totta, mutta en halunnut sanoa ääneen: parhaan ystäväni on syömishäiriö .
Ystävämme kutsuivat toisiaan jatkuvasti, järkyttyneinä, itkevinä, vihaisina joka kerta kun uusi kuva ladattiin. Mitä teemme ja miten autamme häntä? Unohdat yhtäkkiä kuinka lähelläsi olit kerran ja sidot kielesi. Se on kuin pyytäisit muukalaista jakamaan syvimmän salaisuutensa, paitsi että muukalainen on paras ystäväsi ja tiedät jo vastauksen.
Odotin kaksi kuukautta ennen kuin kyseenalaistin varovasti hänen laihtumisensa. Kyselyni poistettiin erilaisilla tekosyillä, joita olin liian peloissani haastamaan. Minulla kesti vielä yksi kuukausi tulla epävakaammaksi, kertoen ystävälleni, mitä hän teki terveydelleen, jos hän jatkoi elämäänsä tällä tavalla, ohjeiden saada apua. Hän vastasi kuinka kiitollisena siitä, että välitin tarpeeksi huolehtimaan hänestä, mutta vältin sanoja 'syömishäiriö'. Ystäväni kaikki yrittivät täällä ja siellä päästäksensä hänen luokseen, mutta lopulta me kaikki luopuimme. Kuinka saat henkilön näkemään, mihin hän on sokea yrittäessään olla rakastava ja tukeva ?
Yli kaksi vuotta on kulunut siitä, kun ystäväni alkoi laihtua, eikä häntä ole vielä hoidettu syömishäiriöistään. Haluan auttaa, tavoittaa hänet joka päivä, kunnes hän saa tarvitsemansa avun.
Mutta se on hankalaa. Kuinka ylläpidät suhdetta ystäväsi kanssa, jos äitiäsi kerrot jatkuvasti ja kerrot hänelle asioita, joita hän ei halua kuulla, mutta tarvitsee, yrität samalla osoittaa rakkautesi ja tukesi, vaikka hän päättää saada hoitoa? On todella vaikeaa päättää ollaanko ankara ja suora vai rakastava ja passiivinen.
Koska syömishäiriöt ovat hankalia, kun niitä tapahtuu rakastamillesi ihmisille.
En usko, että minulla on syömishäiriö.
Rehellisesti, en ole neljän vuoden ajan kyennyt selvittämään, mitä kutsua tai mitä ajatella siitä. En ajattele itseäni rasvana, mutta en todellakaan ole laiha. Olen saanut huomattavaa painoa 11. luokasta lähtien. Lyhyt oleminen ei auta ulkonäköäni paljon, eikä se auta, että olin aina pieni lapsi. Äitini kirjaimellisesti kaipaa kuinka laiha olin lukiossa ja lukiossa . Tiedän, että perheeni haluaa minun laihtua, koska he tietävät, että haluan, mutta he eivät ymmärrä, miten paine kasvaa.
En voi edes kuvitella, mitä he tuntisivat, jos he tietäisivät, että olen ollut säännöllisesti buliminen viimeisten neljän vuoden aikana. Ja voinko edes merkitä sen bulimiaksi? Säännöllinen bulimia? Onko se asia?
Syöminen voi olla häiriintynyttä - joskus 'juot' ja useammin Huomaan käpertyneeni wc: n yli yhteisessä asuntolakylpyhuoneessani , toivoen, ettei kukaan kävele sisään kuulemaan minua. Mutta kun luin muiden ihmisten henkilökohtaisia tarinoita syömishäiriöistä, en voi olla tuntematta, että minulla ei ole sitä. En syö roskaruokaa siihen pisteeseen, jossa minusta tuntuu, että en voi pysähtyä, en liikaa liikaa, minulla ei ole ruumiin dysmorfiaa, en nälkää itseäni. Menen viikkoja, ehkä kuukausia saamatta itseäni heittämään. Rakastan syödä terveellisesti ja suurimmaksi osaksi minusta tuntuu, että suhteeni ruokaan on hyvä .
Mutta sitten olen palannut wc: n yli, muutama päivä peräkkäin, muutama viikko peräkkäin, stressitasostani riippuen? En rehellisesti tiedä, tarvitseeko minun saada apua. En usko, että se vie henkistä tai fyysistä terveyttäni, enkä usko, että minulla olisi ongelmia. Mutta en voi edes ajatella puhuvan siitä ääneen ystävieni tai perheeni kanssa itkemättä.
Olen hämmentynyt siitä, ja Tiedän, että jokin on vialla , mutta mikä luokittelisi puhdistuksen syömishäiriöksi? Jos saan 'apua', mitä se tarkoita, jos jaksollinen bulimiani ei vaikuta sosiaaliseen elämään, tutkijoihin tai fyysiseen terveyteen?
Minun on uskottava, että on paljon muita korkeakouluopiskelijoita, joilla on samanlaiset tavat kuin minulla, ja samanlaisia ajatuksia . Päässäni ei ole ääntä, joka kertoisi minulle, että syöminen ei ole kunnossa. Olen onnekas, että häiriintynyt syöminen ei ole vallannut elämääni, ja olen onnekas syömishäiriöistä lukemani artikkelit eivät täysin resonoi minua. Mutta todellisuudessa heittoni kulkee aina minua kohden. En vieläkään tiedä mitä tehdä tästä , mutta arvostan mahdollisuutta saada se alas kirjallisesti. Kiitos .
Tiedän, että olen bulimikko.
Kuva: Alex Baker Photography
Mutta en aio tehdä mitään sen estämiseksi, koska tiedän, että se ei koskaan tappaa minua (fyysisesti). Mutta pirun se repii minut murskaamaan sisäpuolelta .
Herään joka aamu, vedän paitani ja katson kuinka tasainen vatsani on saanut edellisen yön unen. Jos vatsani tuntuu melko kireältä ja näen pienet käyrät vyötäröllesi, käännyn katsomaan sivuprofiiliamme, imen pienen jäljellä olevan pullistuman ja tuijotan heijastustani ylpeänä siitä, miltä näytän sillä hetkellä. Mutta jos siellä on pullistumia tai voin tuntea ihoni heikkouden aloittaessani päivää, voin taata, että tunnen itseni absoluuttiseksi paskalle koko päivän. Sanon itselleni, että olen vain ruma, nörtti aasialainen, jota ei siunattu suorilla geeneillä, että näyttää siltä, että jokaisella muulla aasialaisella tytöllä on täällä .
Riippumatta siitä, miten aloitan päiväni, aion kuitenkin suunnitella päiväni päivittäisen kuntosalimatkani ympärille. Yritän käydä kuntosalilla joka ikinen päivä. Todennäköisesti siksi, että minulla ei ole itsehillintää ruoan ja juoman ympärillä joka ikinen kirottu päivä. Ei ole väliä, että minulla on seuraavana päivänä kotitehtävät, essee tai testi - matka kuntosalille tulee ensin . Koska jos en tee sitä matkaa nostaaksesi painoja, mene elliptiseen suuntaan tai juoksen ... Tulen vielä lihavammaksi kuin olen jo. Ahdistuneisuuteni ampuu kattoon ja ajaa kaikki ajatukseni, kun en voi mennä harjoittelemaan. Korvaan tavallisesti ohittamalla aterian tai syömällä vain salaattia seuraavien kahden päivän ajan.
Kai pahinta on se, että tiedän mistä ongelmani johtuu . Ilmeisesti minulla on joitain itsetuntoongelmia, mutta mielestäni kaikilla on. Tiedän, jos en viettänyt niin paljon aikaa muiden tyttöjen jäljittämiseen Instagramissa ja Facebookissa, en vertaisi kehoani jatkuvasti heidän omaansa. Olen jopa yrittänyt poistaa Instagramin ja Facebookin puhelimestani. En kestänyt edes kahdeksan tuntia. En voi lopettaa katsomista laihojen, upeiden mallien kuvista, toivoen, että olisin yhtä kaunis kuin he, yhtä laiha kuin he. Koska jos minulla olisi jotenkin heidän ruumiinsa, elämäni olisi yhtä täydellinen kuvan kuin heidän .
Työskentelen ongelmani parissa, mutta en ole varma, että ne paranevat . Itse asiassa yritän todennäköisesti käydä kuntosalilla kahdesti päivässä nyt kevätloman tullessa.
-Teksasin yliopisto Austinissa
Söin mitä halusin.
Rakastan ruokaa, mutta olen aina halunnut olla laiha. Sallikaa minun vain sanoa, etten ollut koskaan lihava. Mutta eräänä päivänä painostani tuli liikaa minulle. Päätin tehdä muutoksen, dramaattisen . Aloin käyttää paljon, ja söin yhä vähemmän. Vakuutin itseni siitä, että en pidä ruokista, joista pidin. Oppin pitämään nälkääntumisesta menestyksen ja edistyksen tuska.
Kolmen kuukauden aikana menetin paljon painoa. Näin rintakehäni, minulla ei ollut lihaksia. Mutta olin laiha. Noin kaksi vuotta myöhemmin olen vaihtellut. Joskus annoin periksi, joskus menin ylenmääräisesti. En ole koskaan palannut raskaimpaan. Mutta ongelmana on, että aina on tunne, ettei riitä . En ole tarpeeksi laiha, en yritä tarpeeksi kovasti, en ole tarpeeksi kaunis.
Mikä on tavoite? Kenelle teen tämän? Mitä yritän todistaa? Mitä saan siitä tekemällä, mitä en vielä saa? Näihin kysymyksiin ei ole vielä vastattu. Haluan vain syödä mitä haluan, milloin haluan, ja olla laiha . Valitettavasti tämä ei koskaan toteudu.
Kun katson nyt nuoruuteni, on vaikea uskoa, että olisi koskaan ollut kohta, jossa näin ruumiini tai ruoani vihollisena.
Kuva: fanpop.com
Olin aina pullea lapsi, mutta en koskaan kiinnittänyt siihen paljon huomiota. Perheeni kertoi minulle, että olin söpö, ja minulla oli tarpeeksi persoonallisuutta ja rohkeutta ajatella koskaan toisin.
Muistan selvästi yhden päivän tanssitunneilla katsellessani neljän peilisen seinän ympärillä ajattelemalla, että olin niin paljon suurempi kuin kaikki muut laihat, kauniit tytöt. Tunsin niin epämukavaksi fleece Gap -housuissani ja t-paidassani, että tunsin nyt, ettei se peittänyt mitään ruumiini. Sen jälkeen ruumiistani tuli ahdistuksen lähde. Yläaste oli helvetti, jossa ikäisensä kertoivat minulle, etten ollut kaunis, että minulla ei ollut väliä, koska en ollut laiha, vaalea tai toivottava .
Eräässä oudossa kohtalon käänteessä kasvoin viisi tuumaa enkä painonnut ennen lukiota. Aloin kuulla niin monilta ihmisiltä, että näytin hyvältä. Että olin kaunis. Pojat halusivat minut, joten pidin itsestäni. Olin laiha. Minusta tuntui hyvältä. Vaikka en tunnistanut sitä silloin, ymmärrän nyt, että olen tehnyt todella vaarallisia ruokavalintavalintoja ylläpitääksesi tätä painoa ja itseluottamusta. En saanut ravinteita.
Muistan ratsastan autossa äitini ja sisareni kanssa ja kuulin heidän kertovan minulle, että heidän mielestäni minulla oli ruumiin dysmorfia - sairaus, jossa kehosi on vääristynyt versio itsestään. Näiden kiduttavien linssien kautta ihmiset näkevät liioiteltuja versioita puutteistaan, mikä saa heidät vihaamaan ruumiinosia, jotka tekevät heistä kuka he ovat. Luulin, että he olivat naurettavia, kaikki ystäväni olivat laihoja, eikä yhdelläkään heistä ollut ongelmia. Olimme teini-ikäisiä. Tämä oli elämää.
Kun lukio vaikeutui, löysin itseni leivontaan stressin lievittämiseksi. Löysin itseni mukavaksi ruoasta - terveellistä, runsasta, herkullista ruokaa - pitämään itseni järkevänä. Välitin vähemmän siitä, miten muut näkisivät minut, koska tiesin, että aivoni ja myötätuntoni olivat tärkeitä minussa.
Minulta kesti useita vuosia siitä hetkestä, kun tunsin oloni todella mukavaksi ruumiissani - mikä onkin kaunis, vaikka se ei ole keppiohut. Katson taakseni itselleni lukiossa ja toivon voivani kertoa sen 12-vuotiaalle tytölle itseäsi oleminen on niin paljon tyydyttävämpää kuin olla kuka joku muu haluaa . Taistelen edelleen haluavani saavuttaa tietty kauneuden taso, mutta tiedän, että se on elämä ja joka ei ehkä koskaan mene pois. Minusta on niin onnekas, että voin tietää sen ei ole totta, kun joku sanoo: 'mikään ei maistu yhtä hyvältä kuin laiha tuntuu.'
Mielestäni on niin tärkeää, että kiinnitämme huomiota syömishäiriöihin, koska niitä esiintyy niin monessa eri muodossa. Luulemme usein, etteivät ne koske meitä, koska kauneuden standardit ovat yleisiä. Mutta 21-vuotiaana naisena katson nuoruuteni ja Pelkään, kuinka helppoa on ajatella, että nämä todella vaaralliset ajatukset ja tunteet ovat vain normaalia .
Junioriurheilussa olin uusi tyttö.
Kuva: persistencies3.rssing.com
Joten ilmoittautuin näytelmään toivoen saada ystäviä. Yhden vanhempien poikien piti noutaa minut, prinsessa-tyylinen, yhdelle kohtaukselle. Ensimmäisessä harjoituksessamme hän pudotti minut kaikkien eteen. Yrittää pelastaa oman ylpeytensä, hän kertoi kaikille: 'Hän on todella raskas.'
En tietenkään ollut (ei sillä, että sillä olisi ollut merkitystä), mutta tapaus aiheutti jonkun epäterveellisen syömisen, joka kesti useita seuraavia vuosia. Perfektionistinen persoonallisuuteni ruokkii tapaa vielä enemmän. Onneksi, Minulla oli ystäviä ja perhettä, jotka tukivat minua , ja vaikka tapaan on helppo tulla takaisin vielä tänäkin päivänä, olen oppinut taistelemaan sitä vastaan ja rakastamaan itseäni ja ruokaa uudelleen.
kuinka avata kookospähkinä puusta
Lähetetään suuria halauksia kaikille, joilla on ollut samanlaisia laskuja ruoan kanssa. Ei ole koskaan liian myöhäistä muodostaa terveellisiä (ja onnellisia) tapoja.
Lukiossa minulla oli bulimia.
Joka ilta illallisen jälkeen menin ylös portaita ja heitin kaiken, mitä olin syönyt. Syöisin myös valtavia määriä ruokaa, tuntuu siltä, että en voinut pysähtyä, ja sitten puhdista, kunnes mitään ei ollut jäljellä.
Se alkoi minusta ajattelemalla, että voisin vain menettää muutaman kilon, joten päätin jatkaa ruokavaliota syömällä terveellisesti ja laskemalla kaloreita. Tuo ruokavalio muuttui täydelliseksi syömishäiriöstä. Katsoisin peiliin ja näen fyysisesti itseni laajenevan ja paksummaksi. Rajoitin kalorien saantiani, jonka puhdistin, jos söisin enää, koska pelkäsin syödä mitään rajan yli. Olin täysin miehitetty kaloreilla eikä ravinnolla, ja minulla on edelleen joitain pysyviä vaikutuksia syömishäiriöstä.
Vaikka on kulunut vuosia, ja näen itseni toipuneen, En vieläkään usko, että se koskaan jätä minua kokonaan. Ajattelen edelleen liikaa sitä, mitä syön. Joskus yritän rajoittaa kaloreita, ja hyvin harvoin puhdistan tapani. Syömishäiriöt eivät ole vain henkisiä ja fyysisiä sairauksia, vaan ne ovat riippuvuuksia. En olisi koskaan pysähtynyt, ellei joku olisi saanut tietää, ja onneksi joku teki.
Yritin saada itseni heittämään enemmän kertoja kuin voin laskea 13-20-vuotiaista.
Kuva HD-taustakuvien käyttäjän blackjakesta
En koskaan onnistunut saamaan mitään tulemaan esiin, ja tunsin sen olevan täydellinen epäonnistuminen. Vakuutin itseni Olin niin säälittävä, etten voinut edes heittää oikein .
Kasvoin tanssissa tarkkailemalla ja vertaamalla itseäni tyttöihin, joilla on laihemmat jalat, pienemmät vatsat, paremmat hahmot ja (sanoin itselleni) enemmän itseluottamusta. En koskaan ajatellut olevani liikalihavia, mutta tiesin, etten ollut myöskään terve tai hyvä paino. Ja Olin joskus kateellinen niille, jotka ylipainoisempia , koska he näyttivät silti olevan niin paljon mukavampia ruumiissaan kuin minä.
Syöisin hyvin vähän useita päiviä tai viikkoja, ja sitten nautin, kunnes tunsin itseni niin inhottavaksi ja halusin satuttaa itseäni. Joten rajoittaisin syömistäni uudelleen. En koskaan voinut mennä yli kolme päivää ilman ruokaa, ja Luulin, että se teki minusta vielä enemmän epäonnistumisen .
Minulta kesti menettää voimani (pitkäaikaisen yhteisen toimintahäiriön takia) ja muuttua niin paljon pahemmaksi (itsemurha, ruoan leikkaaminen ja rajoittaminen rankaisemaan itseäni minusta ja masennus, joka hallitsi elämääni kolmen vuoden ajan), hoidossa ja sitten fyysisen terapeutin löytäminen, joka voisi auttaa minua nivelten toimintahäiriöissä ja auttaa minua löytämään voimani uudelleen ennen Aloin katsoa peiliin ilman aivojeni läpi kulkevaa loukkauksia .
Harjoittelen nyt säännöllisesti ja syön enimmäkseen terveellisesti (en enää rajoita, vaikka toisinaan kuitenkin juotakin) ja pystyn hallitsemaan masennustani tarpeeksi tuntemaan oloni onnelliseksi. Ajattelin itseni epäonnistumisena, koska en edes kyennyt saamaan todellista syömishäiriötä . Mutta se, kuten kaikki muutkin negatiiviset ajatukseni, oli valhe. Minulla oli ongelmia ruoan ja kehon kuvan kanssa, ja yritin jatkuvasti tehdä epäterveellisiä asioita sen muuttamiseksi.
Vasta kun aloin tehdä terveellisiä asioita, parani. Ensin leikkaamalla, sitten syömällä ja sitten masennuksella. Se oli pitkä prosessi ja Väldin edelleen peilejä, kun minulla on huono päivä , koska tiedän, jos näytän hieman liian pitkältä tai oikeassa kulmassa, se ääni, joka kertoo minulle, että olen epäonnistunut, lihava ja tyhmä, ei voi vaieta.
Olen viettänyt koko elämäni pakkomielle ruoasta ja laihduttamisesta.
Jos joku olisi kertonut minulle aikaisin, että koko elämässäni olisi ruokavaliota, olisin sanonut heidän olevan hulluja. Kuka päättäisi tuhlata elämänsä ajattelemalla ruokaa?
Valitettavasti minä .
Varhaisessa iässä isäni 'auttoi' minua ymmärtämään, että syön liikaa, nolostamalla minua perhepöydässä siitä, kuinka monta apua minulla oli. Tämä nöyryytys johti ruoan piilottamiseen, kun ketään ei ollut lähellä - olinko sitten nälkäinen vai ei.
Lukion lukuvuosina minulla diagnosoitiin kilpirauhasen vajaatoiminta. Lääkityksen lisäämisen myötä aloin laihtua ja positiivista huomiota. Tämä kiersi anoreksian ja bulimian jaksoihin - 'sairaat' yritykseni yrittää hallita syömistäni käyttämällä ajattelua kokonaan tai ei mitään . Vietin useita perjantai- ja / tai lauantai-iltoja toisen ruokahaluttoman / bulimisen ystävän kanssa syömällä ja sitten etsimässä ravintola- / huoltoaseman kylpyhuoneita oksentamaan, kun muuten ei ollut juhlia tai 'toimintaa'.
20-luvun alussa bulimia pysyi, ja paljon vähemmän ruokahaluttomia hetkiä johti painonnousuun. Olin hämmentynyt, minulla oli heikko itsetunto ja halusin vain pysyä piilossa. Kerran 20-luvun puolivälissä luulin, että olin heittänyt verta ja se järkytti minua tarpeeksi pysähtymään hetkeksi. Laihdutus / ruoan pakkomielle pysyi ilman puhdistusta ja painoin vielä enemmän. Menin naimisiin 25-vuotiaana ja olin mielestäni ylipainoinen.
30-vuotiaana, kamppailen edelleen painonnousun kanssa ja löysin 'oikean' ruokavalion, aloitin puhdistuksen toisinaan, pitäen sitä ainoana toimivana vaihtoehtona. Tajusin kuitenkin, että kahden pienen lapsen ja kokopäiväisen uran ansiosta ei ollut vähän aikaa yksin jatkaa tätä ja lupasin lopettaa kokonaan siihen mennessä, kun olin 40-vuotias ja minulla on.
Siitä lähtien kuitenkin Olen pysynyt syömiseksi ja tunnepitoiseksi syöväksi . Hyvinä päivinä hallitsen itseäni, mutta huonoina päivinä syön kiusallista määrää ruokaa. Laihdutin 40-luvun alussa seurattuani LA-painonpudotusohjelmaa, mutta menettänyt johtajatehtäväni 41-vuotiaana putosin syvään masennukseen ja sain kaiken painon takaisin. Olen kokeillut Painonvartijoita, vähärasvaista ruokavaliota, NutriSystemia, laihdutusryhmää sairaalassa (johon kuului neuvonta), Atkins, South Beach. Olen seurannut, mitannut, tutkinut, lukenut. Minulla on FitBit, juoksumatto ja elliptinen kone. 45-vuotiaana olen hämmentynyt painostani ja piiloutunut elämästä. Olen häpeissään miltä näytän, mitä olen tehnyt ja mitä en hallitse.
Ruoka, jonka ainoa tarkoitus on antaa elämä, on sen sijaan ottanut minun.
Rukoilen, että muut eivät mene samaa tietä - se on niin tuhlausta! Ja Rukoilen, että löydän jotenkin helpotusta ja älä viettää elämäni toista puoliskoa myös kidutettuna ...
Olen 68-vuotias nainen, joka aloitti ED: n 13-vuotiaana.
Äitini kosketti vatsaani ja kertoi minulle, että jos halusin koskaan kenenkään rakastavan minua, minun on parempi olla saamatta painoa. Se oli ensimmäinen päivä, jolloin opin kuinka puhdistaa .
Olen taistellut ED: n kanssa joskus puhdistamalla jopa viisi tai kuusi kertaa päivässä. Minulla on kurkun ongelmia. Minulla oli muutama leikkaus sen takia. Kuluneen vuoden aikana olin paras mitä olen koskaan ollut vain puhdistamalla ehkä kuusi kertaa.
Juuri eräänä päivänä puhdistin uudelleen, kun en tehnyt sitä neljän kuukauden ajan.
En tiennyt, että lapseni tiesivät, että olin puhdistanut vuoden . Löysin yhden tytöistäni tekemässä sitä ja kysyin häneltä miksi. Hän sanoi: 'Äiti, sinä teet sen koko ajan.' Se rikkoi sydämeni. Tässä Olin johtanut viattoman tyttäreni ED: ään edes tietämättä . Lopetin siinä vaiheessa? Ei, en, mutta olin varovaisempi tekemättä sitä, kun joku oli kotona. Menisin syömättä, kunnes olin yksin.
Lapseni kasvamisen jälkeen ED muuttui vuosien ajan paljon pahemmaksi.
Jumala auta minua, en halua toistaa sitä, mitä olen käynyt läpi aiemmin.
Kukaan ei ole koskaan diagnosoinut minulla syömishäiriötä.
'Liian laiha' - kyllä. 'Erittäin tietoinen kalorien saannista' - ehdottomasti. Mutta mitä olin käynyt läpi, sitä ei koskaan leimattu . Olin menettänyt huomattavan määrän painoa yhden vuoden korkeakoulussa johtuen dramaattisesta leikkaamisesta syömisen ja treenaamisen joka ikinen päivä - ja yhtäkkiä huomasin olevani pakkomielle kaloreista vs. kaloreista.
En ollut välttämättä tyytymätön ulkonäköönni, mutta halusin laihtua - mitä ajattelin tuolloin menettää (taaksepäin, minulla ei ollut niin paljon painoa menettää). Tiesin, mitä kamppailin, vaikka en olekaan vakava, oli ongelma. Tunsin olevani syyllinen / surullinen syömisen jälkeen vain yhden kalori- / lihotustuotteen, söisin ajoittain syödä ja suunnitellut usein ateriani päivälle / viikolle hyvissä ajoin etukäteen. Rakastan syödä, mutta miellyttävän sijasta siitä tuli ahdistusta .
Lopulta päätin avata asian perheelle / ystäville / terapeutille. Puhuminen siitä ja sen tunnistaminen, että minulla oli jonkinlainen ongelma koosta riippumatta, oli vaikeinta - mutta se teki kaiken eron minussa parantumiseksi. Se kesti jonkin aikaa, ja olen silti melko varma, etten koskaan ole täysin tyytyväinen ruokailutottumuksiini ja kehooni, mutta se on tullut äärimmäisen helpommaksi läheisten tukihenkilöiden kanssa. Olen päässyt rauhaan sen tosiasian kanssa, että vaikka en ole enää koko 0, olen onnellisempi ihollani - syön silti paljon terveellistä, mutta elämä on nauttimista pienistä asioista - mikä saattaa joskus tarkoittaa cupcake tai viipaletta pizzaa (tai kolmea).
Haluan ihmisten tietävän sen syömishäiriöitä on kaikenlaisia ja kokoja , ja vaikka se ei ehkä olekaan tarpeeksi vakava saadakseen välttämättä lääkärin hoitoa, se voi silti olla jatkuva taistelu. Olen onnekas, että siitä ei ole tullut vakavaa, mutta puhuminen jonkun kanssa ennen sen saavuttamista oli tärkeää. Avautua, etsimään kenen tahansa läheisesi tukea ja tiedä, että siitä voi tulla parempi / helpompaa .
Mikä tärkeintä, olen ymmärtänyt, että kuka tahansa, jolla on todella merkitystä elämässäni, ei tunne minua eri tavalla riippumatta siitä, olenko muutama kilo kevyempi tai painavampi - itse asiassa kaikki, mitä kukaan haluaa nähdä, on, että olen mukava ihollani , ei väliä mitä asteikkoluku kertoo. 'Kaunis' ei ole irtoa noista kiloista tai ottaa kevätloman bikinirunko . Se on omaksuminen kuka olet samalla kun elät terveellistä, tasapainoista elämää. 'Terve' ei tarkoita painoa tai miltä näytät (voit olla täysin terve olematta kiinni laiha) - se on tyytyväinen valintoihisi ja tottumuksiisi.
Minulle, se voi vihdoin nauttia suosikkini porkkanakakkukuppini tai kulhoon macia ja juustoa .
