Olin vanhempi lukiossa ja elämä oli tulossa minulle 100%. College-sovellukset, prom-kausi, vanhempien muotokuvat, teokset. Juoksin jatkuvasti täydellä nopeudella ilman todellista suuntaa. Tässä vaiheessa minulla ei ollut aavistustakaan, mitä tein lukion jälkeen, kuka olin tai kuka halusin olla. Tämä johti liikaa ajatteluun.
parhaat asiat juustokakutehtaalla
Kuva: thestudyingdinosaur.tumblr.com
Olin aina näyttänyt erilaiselta kuin muut lapset ... Käyessäni pääasiassa valkoista lukiota olin erilainen. Olin korea-amerikkalainen, erottamalla minut jo useimmista ystävistäni. Etnisyysni ei ollut mitään, mitä voisin muuttaa. Älä ymmärrä minua väärin, olen erittäin ylpeä siitä, että olen korea-amerikkalainen, ja se ei ole osa identiteettiäni, jonka halusin hylätä tai muuttaa, mutta se teki minusta erilaisen. Olin myös pullea koko elämäni, ja sen myötä olin myös erilainen.
Niille teistä, jotka eivät tiedä, korealainen ja ylipainoinen ei ole yhdistelmä, joka sopii hyvin yhteen. Se on kuin majoneesi ja vaahterasiirappi, ei. Haluan uskoa, että eteläkorealaiset eivät aina olleet sitä kosmeettista kirurgiaa hulluttaneet ihmiset, jotka näyttävät olevan tänään. Äitini opiskeli Korean historiaa yliopistossa ja kertoo aina, että Korean historia on yksi aliarvioituimmista, mutta niin rikkaista tarinoista, jotka ovat edelleen kiinni toisen sukupolven lapsista. En ole varma, milloin kaikki tahattomat kehon häpeät alkoivat, mutta minua pidettiin todella söpänä noin 8-vuotiaana. Sitten sukulaiset alkoivat olla todella epätavallisen huolissani minusta ja terveydestäni.
Anna minun valaista sinua, olen varma, että jotkut teistä voivat kertoa, tyypillisessä korealaisessa perhejuhlissa kuulet seuraavia kysymyksiä: 'Kuinka aiot mennä naimisiin?' 'Et koskaan löydä sellaista poikaystävää.' 'Etkö katso peiliin?' Luulen, että tämä johti lopulta päätökseeni hulluun laihduttamiseen.
Suhteeni ruokaan on kaunis. En ollut koskaan syönyt, enkä vihannut ruokaani koskettaakseni, enkä heittänyt mitään, mitä laitoin vatsaani. Vaikka nämä ovat hyvin herkkiä ja todellisia syömishäiriöitä, en taistellut heidän kanssaan.
Päätökseni laihtua oli hyvin kiireellinen ja irrationaalinen. Olin 18-vuotias ja erittäin tuulinen. Luulin olevani onneton, koska olin lihava, koska tämä ajatus oli kaiverrettu mieleeni nuorena. Vihainen, etten ollut yhtä laiha kuin kaikki ystäväni, ja halusin tehdä vaikutuksen perheeni kanssa, heitin kaikki välipalani ja päätin mennä 800-1000 kalori-ruokavalioon seuraavaksi kuukaudeksi. Heitin kaikki upeat muistoni ruoan kanssa ja yritin poistaa ne muistista.
Kuva: Pixabay
kuinka tilata hattara karkkia starbucksista
Aluksi minut höyrytettiin. En voinut odottaa, että saan välittömän tyydytyksen saavuttaa jotain laihtumista. Mielessäni oli vääristynyt kuva siitä, että kun laihdutin, kaikki sopisi paikoilleen ja elämäni olisi täydellinen. Ladasin kalorilaskentaohjelman ja olin valmis aloittamaan.
Noin viikon kuluttua aloin tuntea asioita, joita en ollut koskaan ennen tuntenut. Oletan, että se oli hyvin lievä masennuksen muoto. Koska en syönyt mitään ja ystäväni halusivat syödä kaiken, jouduin pakottamaan itseni lopettamaan menemisen ulos. Seuralaisuuden puute ekstrovertille on erittäin vaarallista. Aloin ymmärtää kuinka monta hienoa muistoa jaettiin hampurilaisen tai muutaman tacon yli. Aloin myös analysoida kaiken suuhuni tekemäni ja huolehtia siitä, pilaisiko jokin ruokavalioni.
Kuva: chasingskinnybadly.tumblr.com
Silti olin päättänyt jatkaa. Minulla oli huimausta joka kerta, kun nousin ylös, eikä minulla ollut koskaan energiaa tehdä mitään. Tämä AKA-nälkään menevä ruokavalio vaikutti myös koulutyöni. En perustele kauheita arvosanojani lukuvuodesta, mutta eräänlaista. Nukuisin heti palattuani kotiin toivoen, että heräsin seuraavana aamuna, jotta voisin jättää huomiotta kaikki velvollisuuteni.
Kuukauden lopussa olin kurja, nälkäinen, enkä ollenkaan tyytyväinen menettämiinii noin 15 kiloon. Kyllä, farkut sopivat paremmin. Joo, kaksoisleukani muuttui hitaasti takaisin yhdeksi leukaksi. Mutta mihin hintaan? Olin nyt (tuntui ikuiselta) lama. Hymyni eivät olleet aitoja eivätkä nauruni ole yhtä tarttuvia. Ilo on mahdoton väärennös.
GIF: n luvalla lonelypsychoticgirl.tumblr.com
kuinka tietää, onko ananas valmis syömään
Jos opin jotain tänä aikana, ei ollut mitään, mikä tekisi minut onnellisemmaksi kuin minä. Tajusin, että pieni, keskisuuri tai suuri ainoa henkilö, joka tuomitsi onneni, olin minä. En perustele, että ylipaino on kunnossa. Se ei ole tämän kaiken tarkoitus.
GIF: n julkaisu daily-quotes.tumblr.com
Kiinnitä huomiota, tämä on keskeinen elämänmuutos ... Kasvoin ja tajusin, että minulla oli ääni ja olin varma, että helvetin sallittu käyttää sitä. Olen oppinut antamaan perheenjäsenilleni tai kenellekään muulle, joka yritti kritisoida fyysistä ulkonäköäni, tietää (kohteliaasti), että en aio enää passiivisesti ottaa heitä minuun. Toki, osa siitä päätyi sekavaan ulkonäköön ja me vain välitämme sinusta ... Mutta sen täytyi tapahtua. Päätin rakastaa itseäni puutteistani riippumatta, ja siitä lähtien olen ollut pitkällä tiellä nauttien elämäni jokaisesta osa-alueesta. Minut luotiin niin huolellisesti ja olen niin kiitollinen, että ymmärsin sen tehdessäni. Mene eteenpäin, ota se ylimääräinen tako, käytä sitä LBD: tä piilossa kaapisi takana.
Jos kamppailet minkä tahansa syömishäiriön kanssa, tiedä, ettet ole läheskään yksin. Monet meistä tietävät, miltä tuntuu uskoa, ettei ole ulospääsyä, mutta saamme apua. Pyydä sitä. On ihmisiä, jotka rakastavat sinua, jotka todennäköisesti jo tietävät tai ovat huomanneet muutokset, mutta eivät tiedä miten tuoda ne esiin. Tunnelin päässä on valo, ja sinä katsot peiliin ja tiedät olevasi paljon enemmän kuin hahmosi.
